もしもし myself
惰性がきらい 12/09/21
すむせかいがちがう 12/09/21
違和感に殺られるまえに 12/09/20
風 虫の音時々車 闇 睡魔 12/09/20
夢をかたってるあいだだけ自尊心をたもっていられる 12/08/30
幸せになると不幸せがわからなくなる、それはいいことなの 12/08/30
壊れたら元には戻らない 12/08/30
音楽は生きる栄養 12/08/28
自分のペースで生活したい 12/08/26
とてもむなしい 12/08/26
愛されたくて愛するのは間違っているの 12/08/26
噛みついてしまいそうなときは頭冷やすよ 一時的な感情で暴走して嫌われちゃうのがなによりこわいから 面倒くさいっておもわれるのがなによりいやだから 気持ちのゆれが落ちつくまで黙るよ 12/08/24
ときどきこれでいいのかなって迷う 正解も間違いもないのに 12/08/24
あ痛い 12/08/22
じごけいじよくとたたかう 12/08/22
コンプレックスいつか克服できるはず 願望 12/08/20
感謝の念とか美しい感情はただの妄想的な美談になってもいいから言葉にしていったん閉じ込めたい だめになったときそれが私の聖書になってくれたりするから 12/08/20
おもしろがっておちるのやめよう汚れるから 12/08/19
今まであったつらかった出来ごとを思い返して散らかすか、好きな人やものの名前をならべて満足するのが日課 12/08/19
夜になると感情過多になるのはどうしてだろう 愛おしさと憎しみと焦りとさみしさでぐちゃぐちゃになる 12/08/19
昔の私みたいな人はきらいになる 12/08/18
邪悪な空 12/08/16
この愛は一生ものだとかまた嘘つくばかたれ 12/08/16
永遠はない 12/08/16
馴れ合いは人を堕落させる 12/08/16
しらないことだらけで苦しい 12/08/14
めの色 ちの味 12/08/14
インスピレーションほどける 12/08/14
痛い子 12/08/14
不穏な風 12/08/14
果てしなく転がり続ける 12/08/14
殺す夢 12/08/14
evil say 'i kill you' 12/08/14
浮遊さんって呼ばれたい 12/07/31
自分のこと話すのは滑稽だよ 12/07/29
地下活動からぬけだせない 12/07/21
だれのせいにしてもすくわれない 人は変わらない 変えられるのは自分の意識だけ だからつらいのは私のせい 12/07/21
過去にしがみつくのやめて 未来を悲観するのもやめて まっすぐめのまえだけみて 12/07/21
がまんはからだに毒 12/07/20
曼珠沙華にうもれて死にたい 12/07/16
愛されない 12/07/16
無意味で無感動な毎日 12/07/16
自分の言葉を話さなくなってからぬけがらみたいだ 12/07/16
いきてみたい しんでみたい 12/07/16
少女性のあるものが好き。でも私は少年に憧れてる。だから前髪が切れない 12/07/15
がんばるのをやめたい 12/07/11
好きなものはひとりじめしたい 素敵なものはだれかと共有したい きらいなものはみえないところにいきたい いやな思いをしないところにいたい 12/07/11
だれかと話したくても私の話はつまらないからきっと退屈させてしまう だれかに会いたくなっても私にはその資格がないとおもうし、傷ついたり失望したり、されたりしたくないから守りにはいっていってしまう 心の底を深く深く掘りさげていっても、空洞がつづいてなにもみえない だからといってだれかにすがれば救われたり、楽になれるかといったらそんなことはないからこれでいいんだよね つくろった自分はきらいだし、嘘はいらないよねでも醜いよねこんなんじゃだめだね 12/07/10
復讐からはじまって終わりはいったいなんだろう 12/07/09
正直になれる場所が必要 12/07/08
私はなにを信じてなにを守ってなにを切り捨てていくべきなんだろう。迷っている、決断することによって責任がうまれて後悔するのがこわいから、黙ってとどまってしまう、卑怯だし時間のむだづかい。ばかみたい 12/07/08
七夕だけど星みえないね 12/07/07
集団心理のこわさ 12/07/07
かみなりおちた 12/07/07
こころを無にしよう 12/07/07
なんにもおもしろくない 皮肉めいたことばしかでてこない 12/07/05
なんでむりしてるんだろう きらわれ妄想がとまらない なんでうそがつけないんだろう でも半分以上本当でもない どうしたらいいかわからなくてだまってしまう しゃべりすぎると本当に後悔する きらわれないためにまた遠ざかるの それじゃいままでと変わらない 12/07/05
なにがしたいんだかさっぱり 12/07/05
宙ぶらりの状態がいちばんくるしいよ たえてなれてなんにもかんじなくなれば自由なのに、なにしてるの 12/07/04
無限地獄から脱け出せない弱さに生かされてるの 12/07/02
このいたみが成長痛ならいいのにね 12/07/02
まっとうに生きたい 12/07/02
くだらないものを愛しすぎて気が狂う 愛されるために自分を犠牲にするなんて病んでる つくってる にせものなのに こんなんは私の意思じゃない ばかみたい ひとなみの幸福はありえない 閉じてしまいたい 楽になりたいから 12/07/01
傍観してるってよくいわれる さめてるよねって 現実的といってくれ、私は夢のなかにいたいのに こんな私を人間扱いしてしゃべってくれる人には本当に感謝しきれない ありがとね 思うならちゃんと言葉とか態度でしめさなきゃ 12/06/26
きずつけあうためじゃなくぼくらはであったっていいきれるかなぁ 12/06/26
うつくしくなりたい 12/06/25
してくれない、してほしい、してあげるはぜんぶ殺そう してもらってる、させてもらってるに脳内変換する 12/06/25
友だちのプライベートは深く知らないほうがうまくいく いらない被害妄想はいらない 必要な情報だけ知りたいしいい報告だけを知らせたい 自慢話も愚痴もいらない 踊りたいだけのバカは群れて踊っていればいい バカ騒ぎが恋しくなったときだけそのばをのぞいてスペースあけてもらっとけばいい いつもだれかとそばにいて毎日が充実してるとかむいてないから疲れてしまうね 私はこれからのことを私ひとりで解決しなきゃ 過去は付属品でしかないから参考にするくらいにとどめて でもおなじ失敗はなるべくしないように新しい方法をひとつずつ試してみるしかない なにかをきらう自分がきらいでなにかを愛せる自分がすきだ だからあたまごなしにきらいとか興味ないとかで片付けるような幼稚なやりかたはやめよう 選択肢を狭めて勝手に窮屈になったり自分から壁をつくって勝手にさみしくなったりするのはやめよう 人間生活をがんばろう 努力をしよう ちゃんとねてちゃんとたべて遅刻しないで仕事にいってわらってはなしをして人に親切にしてぐちや負の感情はださずに人のいいとこをみつけよう 12/06/25
人は冬眠する 12/06/24
あなたのいないせかいには私もいない この一文だけでないてしまう 12/06/20
でも自分のためだけだとやる気がおきなくなってきた むなしすぎてやりきれない 私が誰かのために生きられるようになる日なんかくるのか こなかったらすごくさみしいとおもうずっと 12/06/20
さっきまで気づかなかった音に気づく いる場所はかわらないのに騒がしくなる 私は最近自分が自分じゃないみたいに思える かすかに記憶にあるけれど自分の残したものに驚く 本当に私が書いた言葉なのか わからない 夢のなかみたいでこわい どこへいても思う風にふるまえなくて窮屈だ つくりものを愛されても意味がないのに 嫌われるよりはましだと妥協策をえらぶ ばかみたいだ 私は私のなりたかった私になっているのかもしれない とてもつらい生き方を選んでしまった すべて自業自得だ 思うことはいわないほうがいい、どこでも そうすれば必然的にうそつきになるけど それが望まれてる姿なんでしょ 私は私としては生きられない 今日も死んだふり どうせうそつくなら、みんなみたいに生きたい 自己追求には疲れた かくさずに人にみせられる代表作のようなものがひとつでいいからほしい これが私ですと他人にみせてみたい 歌う意味がほしい 隠さなきゃいけない作品なんかぜんぶごみだ 今の私は人生のピークにいるかもしれない これからもうおちてくだけかもしれない しあわせだからなくすのがこわいのかもしれない、それはとても不幸だ 平気になりたい できないならいなくなりたい でもたたかうしかない 今は今を保つた めに最善をつくしてみるしかない 苦しい日々は形にしてこう 私のために 12/06/20
ずっと縛られてた気持ちから解放されていたことに気づいた 昔ずっと好きだった人のこと忘れられないから、もうだれも好きになれないと思い込んでた でもそのことをしばらく忘れてた 単純だとおもった 恥ずかしくなった でもこれでいいんだよね こういうもんなんだよね多分 いま私にはとても愛おしい人がいる 奇跡だと思う 夢みたい 夢かもしれない 現実っぽくない でもそういう喜びよりも捨てられてしまう、嫌われてしまう、忘れさられてしまう恐怖のほうが勝ってる だからよけい安定できなくなる いまさらひきかえせないね 時期がきてさよならされるまで解析夢をみてるような気持ちで騙されているのが一番賢明だと思う 負の感情はなるべく表にださず、近づきすぎず、できるだけ親切にして、思い出になる今を長引かせたい 君がいなくなったら前と同じの平穏がもどってくるとは思えない いいたいこともいわない、未来もない、かたがきもない、こんな関係に価値はないかもしれない ふたりだけの秘密みたい でもこれがいまの私の唯一のささ えのような、私の生活の中心になってしまっている 他人に翻弄されるなんてばかだよね でももうこれがおわったら、こんなキラキラした葛藤は一生味わえない気がするからだいじにしたい 君が喜ぶこと、すてきな言葉だけを君にちゃんと伝えたい 12/06/18
集中してるときは不幸ではない だれかといるときもそう 不安はねむってくれてるから でも覚めたらいっしょ 覚めないなんてありえないから 慣れるためにギャップをおさえなきゃいけないとおもって明るい場所へふみだせない べつに居たくてここに居るんじゃないのに だから楽しそうでいいねって言葉にとても傷つくよ ひとりで手持ち無沙汰になるとすぐ自分を傷つけたくなるよ それを他人に知ってほしいとは思わない面倒だから でも自分には示してあげたい 苦しいのを隠したりするのが一番苦しい でもなにが苦しいの 笑えるしってばかにされるのが本当にこわい 待つのがきらい 今度から私も不安のこと海と呼ぶ 12/06/18
勝手な解釈だけど海は不安とか絶望（の波）のことのようにおもえる 大きくとらえれば死かもしれない 今すごく悲しい 理由がないから対処もできない ねむれないのが拍車をかける 12/06/18
おしいれのなかの先生 ゾンビ先生 父親を殺す夢をみた 冷たい熱帯魚のようなところに住んでた 怖かった 12/06/17
たすけてください 12/06/16
黒い包帯 12/06/16
客商売 私にはつとまらない 憧れだけではだめだった 12/06/16
くるっているぜ 12/06/16
さんだんとびはむりだから いっこずつ確実な目標をみいだして 這ってでも上の階につけたら、そこから今までいたばしょをみおろす むりしたらすぐころげおちるから つらくてもさみしくても私は私のなかでひとりずもうしとれ まわりのひととの差なんかいまさらどうにもならないし くらべてばかりじゃ苦労してぬけだした意味なくなるでしょ 私がなりたいのは、この延長線上にいるはずの私で、ほかのだれでもない 12/06/14
いきてるだけでいい ほかにはなにもしなくていい ってさとしてくれ 12/06/12
きれいなものがすき うそくさいものがきらい 12/06/11
土曜日、なにもできなくてどんよりとした気持ちだったけど、いまさら忘れてしまった。 わるいゆめをみて、うまくこなせなかったけど、だれもそれをしらないし、だれにも迷惑はかけてないよね、だから大丈夫。 ねだって、ほたるをみにいって、まっくらのなかを話しながら歩いた。肌寒い空気がここちよくて、空と川のなかが一体化しているみたいにキラキラとひかって、プラネタリウムのなかにいるみたい、とおもった。写真にはのこせなかったので、目にやきつけて絵をかこうとおもった。 来年はもうないかもしれない、そうおもうとその瞬間がひどく愛おしく貴重なものにおもえて、おわってしまうのがせつない。 私は現実でみたのも、夢のなかでみたのも、きれいなものはすべて忘れたくない。いつもそれにすがっているから。 ----- きみと私のすむせかいはちがって、私たちはわかりあえないけど、私はきみにたくさんのすばらしいことを教えてもらって、今このとき、きみに生かされている。 きみのことばがうそになることを私はしっている。それでも離れないのはなぜだろう。 こわれてしまうのに、こわさないのはなぜだろう。ばかみたいだけど、ゆめみたいで、私は映画のなかにいるみたい。逃げきれやしないのに、なるべくとおくまで逃げて、逃亡犯みたいね。 ----- 私は不幸ではないし、不自由でもない。あたまがわるいだけ。 12/06/11
愛は幻だから信じない 夢のせかいはどうなんて まだなにもはじまってない きみがいなくなっても 大丈夫なように 最後のドアは絶対に あけないで 12/06/10
rock'n roll 12/06/09
すごい冷めるか すごい暑苦しくなるか しか 選択肢ないみたい どっちもきらいなんだけど 11/12/03 まいにちがいそがしくすぎていって 手元にはなんものこらないような気がする 私のためのせかいじゃないから 追いかけても置いていかれる いつもどおりに 夢は砕け散るものだと 身をもって教えてくれた人びとの せなかをみつめてみたところで 何かみつかるわけでもなかろうに まぶしいとこはきらい きらいなのに憧れてる 憧れは夢になる そっかそんな繰り返しか 11/11/30
きらわれ恐怖とはつねにたたかってる 卑下するようなきもちでいっぱいなとき、言葉にだすとよけいに悪循環をうむきがするから 平気なふりしてる それできらわれたらしょうがない こわくてたまらないけどそのことはいわないように 11/08/10
自分のためにものをつくるのと、人に認めてもらえるようなものをつくるのは 概念そのものが違うから同時にできない 分身して、かたわれにもっとポップな考えかたを植えつけようと思う いきやすくするために努力しないといけない 11/08/10
死にたくなくなったかわりに 死んでもいいなって優しく思う 11/08/10
きづけば一ヶ月たっていた ちらかったCD ひのあたらない部屋 朽ちたグラジオラス プレハブにうつるかげたち 愛おしい音楽 おもくるしい過去 悪い夢と倦怠感 無駄な日々 11/07/29
ぱんく はじけそうになったら いちど針をつきさして はれつされてみる そしたらなんにもない中身に安心するよ 11/06/28
こんな憂鬱がいっしょう続く って考えてたらとことん憂鬱なだけ こんな憂鬱もいっしょうのあいだしか味わえない って考えれたら ばかのきわみだけど 貴重なかんじがしないでもない ことばのあやだけど 11/06/21
生きてるときに希望をくれる人一人の必要価値は 死んだあと悲しむ人が数十人あつまっても 埋められないものだと思った しんじれる人が一人生きてくれてるだけで 便乗して生きてけるのにな そのひとりもいなくて 死んだあと思い出したように群がられても 無意味なのにな 11/06/21
睡魔の支配下 油断するとふらふら 倒れそうになる がんばってもなんにもならないけど がんばるしかない かなしいような かなしくないような 11/06/19
わきあがる不安とか しゃべったあとの後悔とか 涙や血にかえて あらいながして なかったことにしたいよ おとずれる興奮とか えたいのしれない恐怖とか 音や絵にかえて みせびらかして そしらぬかおしてたいよ 11/06/16
だいじょうぶまだわすれてない 11/06/16
なんとなく月のせい あたまがくらくら しかたなく笑ったり 悲しいふりなど 夢のあなた 後ろの少年 ぼくはひとり 冷たい世界 なんとなく月のせい あたまごなしに だめだと思い込んだら 死にたくないのに 無駄な計算 ただの妄想 うらみつらみ ただしい世界 11/06/16
一週間がはやい 雨の日がつづく 外にでないから関係ない 少し誰かとしゃべるだけで みちがえた気持ちになるときがあるね 絵の具をつかってたくさん絵をかいた いつもおもってたふうにはいかないけど 形に残すことで安心したい 自分の勝手なおもいこみで自分を縛るのをやめたい もっと適当でいいんだよね もっと楽にいきたい 11/06/12
無為 かなしい気持ちがうすれてくのは生きてくため 癒えるわけじゃない ずっと残ってく たにんはたにんだから わかったふりして大きい顔しないで 言葉はうそくさいから 認めあえてる実感がほしい 空気を交わし合いたい ゆるしてくれる君に触れたい 11/06/08
嫌われるようなことを 自分からいってしまうのは 媚びてた自分への復讐みたい 11/06/07
しにたいやつはしなせとけ しぬのは自由って考え方が 薄れてきた みずからしぬことは罪だと 11/06/07
なにも考えてない風にみられたら楽なのに なにも考えてないって思われたくないって どっかで思ってる 11/06/07
傷つきやすい人と軽々しく接して 傷つけたことで自分まで傷つくのが いやなだけかもしれない 11/06/07
たのしいふりして罪悪感 あーあああー どこにも持ち出せない悲しさは 右胸で膨らんでるけど 君らには見えないから 問題ないでしょ ぶざまなかおしてばたんきゅ って 一瞬で意識失くしたくなったり しても僕は眠れないまま 自問自答の蟻地獄におちて 朝まで泣いてる みんな いなくならないで なんて だれにもきこえてないから ごみみたいな僕にあいたら みんな いなくなる そんな日が みえてしまうよ 目をとじても みえてしまうよ 11/06/06
なんでしんじゃったの とか愚問だったね しらんよねそんなの すべてのことに理由がついてまわるなんか勘違い 11/06/05
他人に共感を強いるのは間違ってる 11/06/05
他人の痛みなんて一生わからない わかってないのにわかったフリするやつはきらい 11/06/05
ただ生きてるだけ 死んでないだけ みんな一瞬でいなくなる 気持ちに正直になれば まわりに嘘をつくことになる 自分を欺いてれば 少しはじょうずに交わせる 11/06/05
晴れた ほたるみにいった 星みたいに光ってた 写真に残せないけど好き 11/05/30
豪雨とかえると暗いニュース 目をさましたらいけないような気がして ずっとぼーっとしてる あんまり気分がよくない すきなこともどうでもよくなって だれとも話したくないのに なにもせずにひとりでいるのがいやで ねたふりしてる 明日には後悔しちゃうだろね なにかしなきゃと思って 買い物にいったけど 欲しいものもとくになかった たのしそうに振舞いたくないけど 人といたら笑わなきゃいけない 雨アレルギーかもしれない くしゃみがとまらなくなる マッコリがおいしいときいて 買ってみたけど一口で降参 夜眠れたらいいのに 11/05/29
黒いカーテンの隙間から 朝が私を睨んでる においのしない雨はきれいで 外に出ない毎日に 苦痛などないはず 笑えないから 話せなくなって 優しい歌をそばにおいて 青い世界に色を付ける まだみんな眠ってる 11/05/29
こうあるべき と私が勝手に思ってる私を 守りぬく必要はないね 変わりたくなって 変わろうとして 変われなかったようでも 間違いではないね 11/05/28
うそみたい テレビでみた101歳のおじいさん かわいかった もう人生終わったと思ってたけどはじまってもなかった 半年前の私は逃げられないと思い込んでいてとても焦ってた こんなにおだやかな気持ちになれる時がまた来ると思ってなかった またすぐだめになるかもしれない というか今もまわりからみたらじゅうぶんだめなんだろうけど 私は単純で馬鹿だからまだだいじょうぶ どうにもならないこともたくさんあるけど どうにもならなくしてることのほうが多いかもしれないね 高望みしないで 目の前をゆっくり生きてくしかないね 11/05/27 吸収して吐き出す 感じたことは言葉にかえてノートに書き溜める みたものもすべて絵にかえていけばいいと思った ぜんぶを把握できなくていいし ぜんぶをおもいださなくていい わかってもらおうとしなくていいし うけいれようとしなくていい ひとりで完結できる世界は邪魔もいないし 迷惑もかけない いいところ 11/05/26
ぼくはきみがこわい 気が狂ってもそばにいたいと思えるような人には もう会えない 後悔しかないけど こうなる以外の人生も他になかった気がしてる 君は私のなかで死んでる ことにしてる ひろくてまぶしい世界はにあわないから こじんまり落ち着ける場所にいたい 11/05/25
携帯でオセロをしてた真夜中 君は生きてるかなど 邪念は塗りつぶして 月のない空は無色で いいなと思った 白い闇はらしくないから 諦めてても時々 ぶり返して食べられそうになる 悟られないように 口に封をして笑顔をつくる 自分にないすべての色を 欲しがらないでいつまでも どこでつけたかわからないのに 指でなぞるといたむ傷が 愛おしく感じるのは変かな 冗談めいた言葉は嘘でも 重苦しい空気を破ってくれるから 騙してくれたらいいのに 期待しないで 時期だけ うつぶせで待ってます 11/05/25
からっぽ どこにいてもだれといてもなにをしてもだめなときはだめ 11/05/16
がっかりすることばかりの日常 肉じゃがをつくった 味の分量失敗して薄かったけどもう一回やれば うまくいく気がする 酢の物はすごくおいしいけど 誰も食べてくれないから私が食べた おいしいのに 11/05/13
ノーがいえるようになりたい 日本人は何を食べてもデリシャスっていうけど それは英語圏では通用しないって言われた 言われてみればおいしくないって言えない雰囲気だよね 11/05/10
仕事や遊びの予定もないから 8千円の低反発のマットを買いました 睡眠のための投資はおしまない ちょっとでも寝れるようになれば 11/05/08
げっそり 玄関先で倒れてしまった 貧血だと思う どんな対応したか覚えてないけど恥ずかしかった 11/05/07
あなたはそばにいない だれともしゃべらない なにも生まれない たぶんもっとひどい世界になる どこにもいかない 外はこわいとこ どこかでしてた期待も捨てる 自分からばらまかないで 最低限要求されたことだけやればいい それ以外は適当でいい 11/05/05
tvtvtvtvtvtvtvtvtvtvtvtvtvt 無責任な人の声 あなたにはわからない きれいごと きれいごと きれいごと きれいごと 慣れたら なにもこわくない 誰とも壊れたくないから 安全なとこで 黙ってるだけで なにも生まれない こんな日のために 生きてたわけじゃないんだけど 11/03/27
精神的平和を望んでる うれしくなくても うれしいっていっておく ひとりの時間は冷たくて みんなを疎外した私最低だと罵る 最高なひとときだ 夢みたい わけのわからない言葉でしめくくる 退屈な今日という日 11/03/19 分裂 虚構が虚構ではなくなっていて 現実と現実との板挟み なにもできない無力さと うかつになにもいえない雰囲気のなかでも なにもしないわけにはいかないから 結果どこかで嘘をつかなければ生きていけないこと 普通に生活するのは大変なこと 今やらなくちゃいけないのは 今までやってきたことと変わらない 自分がふたつに割れてる どっちつかずな私 築きあげてきた私が崩れてく なにをいってもひどく聞こえるね なにもしないのが最善だよ でもなにかしてたいよ なんでもいい誰でもいいのに なにもないし誰もいないよ 生きてるだけで申し訳ない ゆるしてください 11/03/14
ねむらなくていい体 眠るのが難しい 起きるのも難しい 規則正しい生活してた子どものころから寝つきがわるかった 修学旅行とか研修とかの日はいつも寝るの最後になって みんなのいびきや寝言きいてた 私のとなりの喋れない女子がねごとをいってたのには驚いた 寝相が悪くてこっちまではみだしてきて怖かった 寝たふりが得意だった(と思う 毎日どんなに眠くても日記を書いてた そのせいで覚醒して寝れないくせがついたかもしれない でも日記が唯一の自分の自由な空間だった ブログとかそういうのが栄えるまでは紙に頼ってた 昔は欲のない子どもだった なんでこんなになった なんかいつのまにか爆発したんじゃないかってくらい 価値観が崩壊してる 単純な脳みそ取り戻したい 11/02/24
ごみ思想 だれにとっても特別な存在ではない じぶんのために生きてる どこへいってものっぺらぼうばかり笑っていて 私はつかれる だからどこにもいけずじまいで 昼も夜もわからない生活を繰り返してしまう まっくらなこの部屋は 落ち着くけど落ち着かない 死んだほうが楽って考えは違ったとして 楽になるための楽な方法ばっか考えてるなまけもの 11/02/23
夜に 外にでるまでの時間がすごくかかる 布団からでて 髪をととのえて 服をきて 玄関をでるまでに挫折する そこまでのことをして行きたい場所がない いざ外へでてみると空気の違いに驚く 深夜の風にあたることがなくなってた それが好きだったと思い出した 睡眠を削ってまでしたいことがないっていったら 人生損してるよといわれた 考えかたを改めなきゃいけないと思う 体質改善したい 疲にくい体になりたい 11/02/21
私は今朝 君の夢みて歯ぎしりしていた 過去の話 掘り起こして眺めて埋める 遠い世界 現実のくらい闇 うそくさい言葉 きらい 太陽が似合わない 誰といてもたぶん満たされないから ひとりでいるんでしょ 地獄に生まれて君はどうって ひとりごと 11/02/15
おちていく 11/02/09
うそっぽいのがやだっていって 逃げたとこはまたうそっぽくて 敵ばっか増やして いくとこなくなって うそっぽく笑うしかなくなる 誠実さなんてひらけかしても損するだけ 11/02/07
きみ以上のきみは手にはいらない 11/01/27
去年の記憶はもうすでにあんまりない いろんなこと考えてたはずなのに やりたいことの半分もできなかったし いらない後悔をたくさんした 生まれかわりたい 新しいことはじめたり できなかったことをできるようにしたい 11/01/01
